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“给孩子一个完整的家”,才是对孩子最大的伤害毛叶蔷薇

时间:2022年07月27日
“给孩子一个完整的家”,才是对孩子最大的伤害

很多父母以为只要给孩子一个完整的家,孩子就可以无忧无虑的健康成长,其实“给孩子一个完整的家”,才是对孩子最大的伤害,你懂吗?

在这个春节里,跟着老公回了趟老家。在吃饭的时候,一个叔叔谈起了儿子的女朋友就开始发愁:“找个什么样的不好,偏偏找个单亲女孩。我觉得她身上一定有许多坏毛病,小时候没有完整的家庭,长大后怎么能长出健全的人格。”

听到这样的话,我感到特别的难受。

像这个叔叔一样认为父母无论如何都该给孩子一个完整的家的人,其实并不是少数。在他们眼中,家庭的破裂对孩子来说是天降横祸,单亲家庭的孩子往往会因此有严重的性格缺陷。

可是时至今日,我国人民的离婚率已经逼近50%,想让孩子健康成长,真的只有给孩子一个完整的家这一种方式吗?

作为一个在做心理学相关工作的中年妇女,我觉得有必要对此说些什么。

我的初中同学罗宝就是一个单亲女孩。她的父母在她上小学3年级的时候就离了婚。

一直以来,我都不敢去问她关于父母离婚的事情。我害怕我的问题,会让她再次回想起父母离婚的经历,遭受二次创伤。

可是,没想到,在临近中考前的一天,罗宝居然主动跟我们说,当年父母离婚时的感受。

“当他们离婚的时候,我真的松了一口气,终于不用在低气压的家中生活了。我甚至希望妈妈能尽快找到一个疼她爱她的人”

在罗宝的记忆里,原生家庭是一个充满了矛盾和战争的战场。

父母离婚前,她最害怕的就是过年,因为每逢过年,家里的战场便会硝烟不断。要是换做往常,她还能逃到学校去躲开战争,但是到了假期,她却无处可逃。

当她得知父母离婚的时候,她还来不及感受忧伤就开心起来,因为终于不用生活在父母的争执与吵闹中了。

对于一个孩子的成长来说,真正有杀伤力的不是家庭的完整,而是身处的环境与氛围。

结婚离婚更像是一种仪式,并不是家庭完整与否的判断标准。

婚姻的本质是夫拔毒散妻之间的关系,如果一个家庭中夫妻之间不再相爱,那么给予孩子一个完整的家,才是对孩子最大的伤害。

不再相爱的夫妻,要么相敬如“冰”,要么打骂无休。在这样的家庭环境中,维持表面上的完整,也会不可避免地让孩子感受到不安,从而形成自我认知偏低等一系列问题。

更何况,当夫妻之间争执不断,却又以“为了孩子不离婚”时,大人们倒是不用承担起彼此伤害的责任,而孩子却得背负起“父母是为了我才选择痛苦”的心理负担。

所以,当一段婚姻确实陷入了无法继续的困境,父母能够及时地看到不良家庭氛围可能会对孩子造成伤害,从而放弃给予孩子完整的家。

那么,对孩子来说,也许不是一件坏事,至少,孩子不需要继续在内疚中感受到迷茫与不安。

许多人会认为,父母的离异会给孩子带来终生不可逆转的负面影响。

可我想说的是,任何事物都有其两面性,拿内向举个例子,内向的人可能没有那么多勇气去表现自己的真实想法,但内向的人往往更专注专心。

一个人身上的所具有特质,总是充满了两面性。

比如罗宝,她曾说过童年时期的家庭环境确实给她带来了一些问题,比如说自卑。

但是,换个角度来看,自卑何尝没有给她带来一些好处呢:

自卑在一定程度上是对现状的不满,是人生发展的重要动力。罗宝从小到大都是别人家的孩子,她很早就知道自己想要过上怎样的生活,所以对于学习充满了动力,因此从来没让妈妈操心过学习问题;

而且罗宝在当年,比起班里其他女孩子,更独立自主。或许这和她比同龄人更早更真切意识到要过上想要的生活,我们只能依靠自己。

作为单亲家庭的孩子,难免被贴上“性格缺陷”等标签。可是,如果我们为TA贴上各种标签时,我们在他们身上只会看到种种问题,而看不到这些问题所带来的积极意义。

也许你会说,离异家庭的孩子并不是都和罗宝一样优秀,许多聪明懂事的孩子也都曾因为父母离婚成绩下滑,长大后泯然众人。

其实,父母离异,对孩子来说是重大的挫折。并不是每个孩子都能从挫折中了解自己,认识自己,实现人格的完善与发展。

但我们并不能因此就去抹杀掉挫折的可能带来的正面意义。

伤痛和挫折,既会让人感到难过,但是它们何尝不是我们成长的契机?

乔布斯被亲生父母遗弃,孙俪的父母也在很早就离了婚,但是他们依然可以在事业上取得大多数人望尘莫及的成就,他们的婚姻也都幸福美满。

没有人可以规定,父母离异的孩子必须得浑浑噩噩地度过人生。只要他们愿意,他们始终能找到走出伤害的心理力量。

当孩子因为离婚而陷入情绪的沼泽时,也许我们更该关注的是他的父母处理离婚的方式,而不是离婚本身。

如果成年人之间还有爱,只是偶尔吵吵闹闹,那么就继续努力一下搞好夫妻关系毛帘子藤。父母相爱,是给孩子成长最好的礼物。

但是父母不再相爱,那么离婚对孩子来说也不是最糟糕的事情。

与其给予孩子一个完整的家,不如告诉孩子父母的分离不代表对孩子的舍弃,然后好聚好散。<秋海棠属/p>

毕竟,影响孩子成长最深的是爱的流通,而不是父母的"貌合神离"。

最后,如果你现在处于离婚边缘又或者已经离婚,正担心孩子会从离婚中受到负面影响,那么就看看我的小建议吧:

1、允许自己和孩子在夫妻一方离去时表现悲伤,而不是像个小大人一样装作无所谓;

2、让孩子了解真相,不但是从你这里,也要从另一方,甚至所有人那里了解家里发生了什么;

3、理解和接纳离婚对孩子带来的负面影响,但也相信自己在接下来的几年时间里,能够帮助孩子走出父母离婚的困境;

4、不要利用孩子去攻击另一方,也不要对着孩子说另一方的坏话,这样孩子更愿意表达内心的感受,而不是压抑自己的想法;

5、如果你本身也受到离婚的困扰,那么主动寻求帮助吧,处理好自己的感受也很重要;

6、允许孩子表达对另一半思念与爱恋,记得多让对方来看看孩子。

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